NOVATA 69

CITA

CREATIVIDAD-INICIATIVA-TERNURA-AMPARO

Si hablamos de inteligencia maternal, tenemos una CITA con la creatividad, la iniciativa, la ternura y el amparo.

Esa CITA nos convoca a todos. El término maternal es inclusivo; cualquier persona puede desarrollar las aptitudes y actitudes que conforman la inteligencia maternal. Y es en el entorno hogareño donde comienza el baile de este cuarteto.

Si nos remontamos en el tiempo hace unos cuantos siglos que, en la cultura oriental, las madres jugaban al Tangram con sus hijos pequeños; un juego de creatividad que no pasa de moda.

La herencia genética nos predispone a algo en concreto, pero sabemos que sin el empuje del ejercicio continuado llega a atrofiarse.

Son muchos los juegos y actividades que promueven el ejercicio de la creatividad, en función de las habilidades que posee cada persona. Cuanto antes empecemos a jugar en familia junto a los pequeños ávidos en mostrar sus habilidades, en mayor medida se incrementará su seguridad y con ello el equilibrio emocional que fomenta la adquisición de nuevos aprendizajes.

En cuanto a la iniciativa, un paso esencial es el aprender a soltar lastre. Dejar hacer y equivocarse al hacer, forman parte del aprendizaje.

Si lo damos todo hecho, si queremos recibir todo bien masticado tiramos por la borda cualquier intento de progreso personal.

Tanto la iniciativa como la creatividad requieren su tiempo de juego en familia. No hay que dejar todo aprendizaje en manos del profesorado. A veces llenamos la agenda de actividades sin duda necesarias e interesantes, pero es posible que no pensemos en lo que estamos fortaleciendo con esa actividad.

La ternura es la estrella que ilumina el rostro donde los demás se miran. Un semblante tocado de ternura invita a la comunicación abierta y sincera.

Mi trayectoria personal me ha llevado a sentir que la ternura imprime fortaleza, que insufla el ánimo ante las situaciones adversas.

Tal vez sea la ternura uno de los rasgos de carácter peor tratados en los sectores productivos. Se entiende así que hablemos poco de ello en el entorno social. Sin embargo, cada uno de nosotros sabemos bien lo fácil que resulta el trato con una persona que te observa con ternura.

Al mencionar el amparo, más de uno recordará a la Virgen de los Desamparados (patrona de los valencianos "La Cheperudeta").

¿Qué hacemos las personas cuando el mundo se nos cae encima? Lo inmediato es buscar refugio. Cosa distinta es hallarlo tal y como imaginemos.

Todos los años, desde 1996, releo un libro que no deja de sorprenderme. "ARMAS PARA LUCHAR, BRAZOS PARA PROTEJER". Se habla ahí de los efectos de la guerra que son algo terriblemente familiar, pero las mujeres afectadas tienen experiencias muy diferentes.

Los testimonios que recoge Panos Institute Southern Africa descubren los puntos de vista y las experiencias de mujeres de once zonas que han sufrido un conflicto. A través de entrevistas a sus protagonistas nos acercamos a los traumas, vicisitudes y procesos de supervivencia que han experimentado mujeres de diferentes lugares del planeta. Podemos descubrir lo que les une en estas situaciones límite.

Bueno, no sé lo que el año 2021 nos va a deparar. Tan solo deseo mantener esta CITA muy cerca de mí.

Que el amparo, la ternura, la iniciativa y la creatividad fluyan en nuestro entorno y nos ayuden a cambiar las injusticias, los odios, las ambiciones y los temores descontrolados.

NOVATA 65

"¡MI CASA!"

"¡El mejor regalo eres tú!". "¡Hay tantas cosas que quiero emprender!".

Esta Navidad hay que celebrarla con responsabilidad e ilusión, sin añoranzas, manteniendo las restricciones que requiere el momento.

Sin embargo, ahora que el año 2020 toca a su fin, da la sensación de que pretendemos repetir lo que hacíamos en años anteriores. Parece que evitemos el recuerdo de quienes se van a diario, en soledad, por la COVID-19, que campa a sus anchas en el aire que respiramos.

Recordando ese tiempo de Adviento en mi niñez, a finales de los años cincuenta del siglo pasado, me veo sentada en el pupitre de la escuela junto a mis compañeras de clase escribiendo con buena letra las felicitaciones de Navidad y Año Nuevo, que llegarían a los hogares de nuestros familiares.

Este año, pensando en la Navidad, no sé el porqué he recordado la historia de E.T. el extraterrestre. Una película inolvidable que se estrenó en España el 6 de diciembre de 1982. La magia de aquellas palabras pronunciadas por el extraño protagonista llegado de otros mundos "MI CASA" ha sido el motivo de esta entrada navideña de Ciberhilonauta.

Decimos adiós a un año marcado por la tristeza y la incertidumbre en demasiados hogares, para poner el marcador a '0' con intención de iniciar un nuevo año centrados en no repetir los errores que hayamos cometido.

El hogar y la familia son temas repetitivos en las fiestas navideñas.

También una marca de refresco conocida en el mundo "Coca Cola" promueve en sus historias navideñas la idea del hogar y la familia. El anuncio de este año se centra en un mensaje "EL MEJOR REGALO ERES TÚ".

Desde la perspectiva de cuidarnos para seguir vivos ante la amenaza real de esta pandemia, nos debería quedar claro cómo hemos de actuar. Pero la realidad nos muestra que cada persona se toma la amenaza a su entender; de ahí el peligro de que la COVID-19 nos acompañe en el aire durante unos cuantos años de más.

Sin duda, esta situación incomoda a las familias que han de posponer los encuentros familiares hasta que pase el peligro. Sin embargo, en algunos hogares se va a probar suerte, piensan reunirse adoptando medidas...pero... De ello va a depender el que la cuesta de enero nos resulte trágica por la muerte evitable de tantas personas que dejaran un vacío irreparable.

Los mayores de setenta años, en general, estamos dilatando los abrazos, los besos a nuestros hijos y nietos en un tiempo de descuento. También vemos mermada nuestra movilidad en esos viajes que ahora no podemos realizar sumados a las patologías propias de la edad; esto convierte a la pandemia en la bruja malvada de los cuentos de hadas. 

Suerte que contamos con la imaginación. Y mira por donde la tecnología nos facilita la comunicación virtual con nuestros seres queridos. Para nada es lo mismo. Pero se puede compartir cierta chispa de complicidad que los jóvenes y los más pequeños mantienen con sus abuelos.

Sigo ejerciendo de abuela en los momentos de comunicación online. Mantengo la atención de mis nietos pequeños contando y escenificando los cuentos tradicionales en pantalla. Sabemos bien que es imposible tocarnos, pero ¡NOS TOCAMOS CON LAS MIRADAS DE COMPLICIDAD Y LAS SIMPÁTICAS RISOTADAS!

Lo dicho ¡LA IMAGINACIÓN AL PODER!

¡Hay tantas cosas que quiero emprender!

El pasado ya pasó. ¡Suéltalo!

NOVATA 58

 LA TERNURA, ¿EN CUARENTENA?

Parece ser que llevamos al menos una década encerrándola por temor a la blandura.

En diciembre de 2010, me hice el propósito de promover la ternura en el trato personal, como principio de convivencia. En aquellos momentos sufría en mis carnes un episodio de acoso laboral muy complicado, y estaba lidiando con un asunto familiar doloroso que requería mi atención firme y sosegada.

En medio de ese torbellino emocional, la ternura, que mi madre de alguna manera me había legado, se abrió paso en mi mente. En su día había convocado en el blog una encuesta sobre los beneficios de la ternura; los resultados fueron desalentadores al mostrar que se veía más bien como una debilidad.

Aún así seguí escribiendo mi opinión, mostrando la otra cara de la moneda:"la ternura como fortaleza" que fue tomando cuerpo en mi vida en el intento de mejorar mi conducta hacia los demás, desde la lectura y enseñanzas que motivasen el encuentro con la herencia emocional recibida de mi madre.

¿Qué significado tiene en nuestro comportamiento la manifestación de la ternura? ¿Forma parte de nuestro pensar diario? 

Me planteaba en diciembre de 2010, lo que ahora me lleva a meditar en el 2020

Hoy quiero sentir...TERNURA 

Aunque me entristece la incertidumbre en la mirada de tantos niños, tantos jóvenes, adultos y ancianos que se ven inmersos en un mundo al revés.

¡Qué está pasando!

Deberes ilimitados para los ciudadanos honestos…Derechos humanos para los criminales.
Amnistía para los estafadores…pagar las deudas es de tontos.
Corruptos pavoneándose de su poder…profesores sojuzgados en las aulas.
Rejas en ventanas y puertas…comerciantes indefensos ante una delincuencia indemne.
Regalos por pasar de curso…sin saber.
Más vale un coche lujoso…que una amistad a toda prueba.
Más vale una pantalla gigante…que una conversación.

¡Siento que las rejas del materialismo atenazan el espíritu!

Quiero que la honestidad sea motivo de orgullo.
Quiero que la rectitud de carácter se palpe en los actos.
Quiero que desaparezcan la corrupción, la falta de ética de moral de respeto.
Quiero que la vida sea bella también para los que sufren…porque se sienten acogidos.

¡Qué bello es vivir!...Cuando se instala la ternura en los corazones.

Cuando releo los escritos que redacté desde la convicción y la esperanza de ver algún cambio a mejor en la apreciación de la conducta en cuanto a la ternura se refiere, observo que se habla en mayor medida que hace una década, lo cual es ya un avance.

Sin echar cohetes al aire, al menos no se la estigmatiza como debilidad. Vamos bien, aunque el camino a recorrer esté lleno de baches y cerradas curvas que pueden hacernos retroceder. Lo relevante es que el camino está a la vista. Ahora se trata de andar. ¡Casi nada!

¡El reto de levantar la cuarentena!

Me parece que ha llegado el momento de airear la ternura a los cuatro vientos. Ahora que una pandemia atenaza el espíritu, la ternura se erige como fortaleza mayor ante los avatares del día.

Digo esto porque la ternura nos invita a observar los acontecimientos con una mirada limpia, sin prejuicios.

La ayuda que podamos prestar a nuestros familiares y amigos, a los conocidos y a quienes lo deseen, parte de nuestra mirada hacia ellos; de comprender los acontecimientos que les atañen desde su singular sentir.

En ocasiones, damos recetas o tratamos de quitar hierro al asunto. Otras veces, respondemos de forma airada o con prisas para salir del paso. Sea como fuere actuando de tal forma la conversación no llega a buen puerto. La convivencia requiere del día a día sin prejuicios, de una mirada sin lentes retrospectivas. Sin duda, el pasado ayuda al propio aprendizaje; pero ahondar en una herida no la hace mejorar.

Las personas necesitamos espejos en el que reflejar nuestra mejor imagen, lo que deseamos ser. De alguna forma, la ternura nos ayuda a ver la imagen por construir para darle la forma deseada: una madre, un padre, hermano, amigo...la persona que esté a nuestro lado se convierten en coautores de esa imagen.

No desperdiciemos el valor de la ternura en nuestra conducta.

NOVATA 45

EDUCAR REQUIERE COMPARTIR VALORES

En estos días, la ministra Celaá se ha ido de la lengua al lanzar un mensaje en el que delata su intención de adoctrinar la educación del menor, al decir que "los hijos no pertenecen a los padres".

Los padres somos conscientes de que los hijos no son objeto de propiedad alguna. No sé si la ministra lo tiene claro. Al parecer piensa ella que la familia no sabe lo que es mejor para sus hijos, y que un gobierno socialista-comunista si que lo sabe y que por eso han de ser sus señorías los encargados de dictar las leyes, armar contenidos y lanzar las proclamas que se les ocurran para educar al menor.

Me escribe hoy un contundente mensaje una amiga del alma (alemana de nacimiento, que sigue votando en Alemania): "La frase de Celaá, asusta mucho. Se acerca al adoctrinamiento de cualquier régimen totalitario. Mi madre me comentó esta Navidad cómo les influyó, Hitler, en la educación".

Es evidente lo que es palmario. Por sistema, las izquierdas tienen a gala tratar de eliminar a la familia como institución social de primer orden en la educación del menor. Y no me refiero a que mantengamos un único modelo de familia. Se trata de una identidad que recorre unos caminos tanto genéticos como de afectos ligados a la personalidad de padres e hijos.

La capacidad de amor y entrega a los hijos, es difícil de poner en duda en la sociedad española. Aunque los padres soliciten hoy los servicios de los abuelos en mayor medida de lo que sería deseable, no es menos cierto que siguen un patrón de atención familiar heredado.

Lo que resulta evidente es que los sistemas productivos siguen un patrón decimonónico: el de un miembro de la familia en la casa, que, curiosamente, solía recaer en las abuelas, puesto que las madres cubrían las tareas de labranza en tantos casos de nuestra geografía.

Si las izquierdas se arrogan el monopolio de la liberación de la mujer, andan un pelín desorientados. En este caso traigo a colación a la nueva ministra de igualdad. Me pregunto:

¿Qué hace ahora Irene Montero con sus tres hijos en la finca? ¿Piensa llevarlos a un colegio que no sea bilingüe? -Madrid Comunidad Bilingüe- ¿Le gustaría que asistiesen a una escuela que desvirtuase los planteamientos familiares? ¿Conoce las dificultades de las parejas para atender a sus hijos y seguir manteniendo su desarrollo laboral?

Para predicar, lo deseable es que uno tenga practica directa de lo que habla. En el caso de la ministra de igualdad, resulta osada (temeraria) su visión de la mujer, dado su trayectoria personal.

La polémica está servida, y las redes sociales la ponen en circulación con una conocida pintura:

Museo del Prado

No hay que defender lo obvio. La familia es el ámbito de relaciones completas. Los desacuerdos, los enfrentamientos, las riñas, los enfados...forman parte del discurrir familiar. "La familia feliz" es una falacia. En la vida familiar los problemas se resuelven según las características que les son propias. La uniformidad, ni las recetas sirven a la causa.

Quienes aprenden a convivir en la familia tienen recursos de acogida en la discordia, que son difíciles de transmitir por extraños (entiéndase, maestros) sin contar con la base familiar.

En el año 2006, se publicó uno de mis libros, en colaboración con mi compañera Geles Antich, psicóloga de la escuela donde trabajábamos:

"La conversación en la escuela. Claves para padres y tutores"

El tema del libro se centra en una idea madre:

Para educar...la escuela no basta y la familia sola no puede..

Algo tan evidente, sigue sin ser comprendido por quienes continúan lanzando soflamas sobre la familia.

La familia convoca a vivir la ternura, la sinceridad, la autenticidad, la esperanza… En familia se expresan los miedos, la ira, la frustración... En la escuela, se pondrán en práctica entre desconocidos: maestros y compañeros con el tiempo amigos, o no.

Para mi, una imagen supone el encuentro con una emoción.

Quienes me conocen saben lo importante que es para mi la familia.

Esas manos sobre el piano de casa ponen de manifiesto la relevancia de los afectos que se fraguan en la niñez.

"Lolo" así llama nuestra nieta pequeña a su abuelo.

El Alzheimer no le impide disfrutar de un "concierto a dúo". 

Los valores se trasmiten. No se enseña lo que no se practica.

NAVIDAD 2019

LOS AÑOS PASAN...NO EN VANO

La Navidad es un tiempo de reflexión, para quienes están dispuestos a moverse.

Llevo más de una década -puede leerse en mi trayectoria bloguera- tratando de poner de moda uno de los sentimientos que expresan el amor de forma serena y bella; me refiero a la TERNURA.

Muchos autores ponen énfasis en sus escritos, en sus letras para canciones inolvidables; como lo es para mí "Miguitas de Ternura" del cantautor Alberto Cortez.

He escuchado esa canción en momentos complicados, y puedo decir que me ha ayudado a meditar sobre quién, y cómo actuar para moverme y motivar el cambio que mejore la convivencia.

A días de mi setenta cumpleaños, no recuerdo a ninguno de mis allegados a quienes el trato con ternura no haya venido a mejorar la calidad de vida.

Cierto es que, este trato no es aplicable al otro si no se vive la ternura desde el fondo del corazón. Digamos que la ternura no pasa los filtros de la razón; más bien sigue una trayectoria directa: de corazón a corazón abiertos a sentir la complicidad de una entrega sincera.

Sin duda, hoy experimentamos la sensación de incertidumbre por los acontecimientos que vivimos en casa, en España. En otros lugares del Planeta, también tienen sus motivos para estar intranquilos. Pero la razón nos invita a pensar en arreglar, primero, lo cercano. Es complejo ayudar a otros si uno anda metido en tribulaciones.

No es sencillo impulsar la idea de bondad como fuerza motora de la convivencia. Y no lo es, entre otros motivos, porque quienes dirigen sin escrúpulos a la gente, trabajan por dinero para provocar desencuentros. También hay que señalar la propia responsabilidad de convertirse en marioneta de esos vividores; aunque aquellos se valgan de potenciar una educación orientada a la manipulación.

De modo que, hoy escribo este mensaje segura de que toca el corazón de quienes lo lean dispuestos a moverse. Como advertía Einstein, "si pretendes realizar un cambio, no sigas haciendo lo mismo".

La ternura es el cambio que propongo, porque soy plenamente consciente de que imprime fortaleza de ánimo. 

La ternura es la mejor amiga del alma inquieta. 

Cada uno ha de tomar las riendas de sosegar su alma, para compartir la ternura en su entrono.

De Corazón A Corazón

FELIZ NAVIDAD 

NOVATA 26

¿QUÉ FALTA, Y QUÉ SOBRA?

Sobran palabras. Falta voluntad.

En cualquier momento de la vida, y en cualquier lugar en el que se encuentre una persona habrá de bregar junto a otros congéneres cuyo discurso y voluntades difieran de las propias. La reflexión de los hechos es un acto humano donde la palabra dada y la voluntad de cumplirla pone el acento en la credibilidad del sujeto.

Hoy andamos parcos en personajes públicos cuya credibilidad se mantenga unos segundos. De tal forma, nos quedamos sin referentes, sin figuras creíbles. Sin embargo, las vivencias que cada uno mantiene a través de tales personajes, puede servirle de acicate al cambio de la mejora personal. Para ello, la voluntad se implica y las palabras se ajustan.

El personaje que me lleva de la mano en esta entrada es el canta-autor que nos ha dejado esta semana, Alberto Cortez. Desconozco su trayectoria personal, pero si que puedo evocar algunas vivencias que me son gratas, aún en la nostalgia de los seres queridos que ya no están.

Me gustan las letras de sus canciones, y me ha fascinado su voz por la firmeza y cadencia melódica que te deja suspendido en un halo desde donde puedes avistar todo un mundo de sensibilidades increíbles. Cuando le escuchas, sobran tus palabras.

En la columna de este blog, como también en algunos de mis libros publicados y en los cursos que he impartido hago mención al tema de Cortez Miguitas de ternura, Lo tomo como ejemplo de las muchas palabras que sobran cuando hablamos de la desigualdad social, y de la manifiesta carencia de voluntad necesaria para dar respuesta a la indigencia moral de tantos que se creen sus razonamientos sin contrastarlos, y de los que viven en la miseria de una incongruencia manifiesta. Nadie se salva. Ninguna ideología. Las religiones, mucho menos.

Es la persona, en su actividad diaria, la que puede ser un sumando de la voluntad silenciosa que ayude al cambio que los tiempos requieren.

De Cortez, llevo dos canciones cargadas en la mochila de los sentimientos que dejan huella; de seres queridos que ya no están.

Uno de ellos, guitarra en mano, hacia las delicias de todos cantando El vagabundo; puedo sentir a mi tía, su madre, haciendo el contracanto de aquella manera. Sin duda, estar juntos en los veranos era toda una fiesta para los sentidos. El otro tema Las palmeras lo tenía cercano en casa; mi querido hermano, ya fallecido, se lo cantaba y lo bailaba con la mujer que fue su esposa de por vida.

En directo, pudimos verlo mi marido y yo, gracias a la sensibilidad de nuestra nieta de nueve años. De sus vivencias con nosotros, sabía lo mucho que nos gustaba Alberto Cortez y habíamos hablado de que venía de gira a Valencia. Quiso darnos una sorpresa. Para ello, le pidió a su madre que le abriese la hucha, pues quería regalarnos las entradas para asistir al concierto.

Sin palabras, nos dejó Alberto Cortez, el 29 de junio de 2016, en el teatro Olympia. Increíble su despedida a capela con una de sus canciones fuente de inspiración, Castillos en el aire, entre otros motivos por la cadencia de su voz cuando expresa la duda... Cuando lo escucho espero ese instante cargado de posibilidades entonadas, casi casi, sin palabras: "¿O NO!".

Te has ido. Sí. Pero nos queda tu legado. Nos has transmitido en pocas palabras lo que tu alma alberga con voluntad inquebrantable. ¡Adiós! Comparto tu pensamiento empaquetado en seis palabras:

¡QUÉ SUERTE HE TENIDO DE NACER!

¡Qué suerte tenemos! quienes seguimos atentos a los mensajes que has compartido.

NOVATA 24

¡LOS SUEÑOS NOS HACEN AVANZAR!

Desde el año 2012, el 21 de marzo celebramos el Día Mundial del Síndrome de Down.

Sin duda es todo un acontecimiento familiar el compartir los avances de los hijos con Síndrome de Down. Hace veinte años, esto no era así.

Han sido los sueños de estos niños y de sus familias, los artífices de los avances sociales que hoy se dan.

Por pequeño que sea el avance, supone un logro muy especial en la vida de estos niños, como pueda serlo en cualquier otro pequeño.

Hacerles partícipes en las actividades cotidianas, tanto familiares como escolares, nos hace sentirles y nos permite experimentar su auténtica realidad: son niños, jóvenes y adultos con enormes ganas de participar en aquellas actividades para las están dotados, y hay que estar atentos para ayudarles en su empeño.

Como cualquier persona, avanzan en la medida que se potencian sus habilidades.

He querido mostrar esta breve reseña en este día porque, saben bien quienes me conocen, intento llevar a la práctica aquello de lo que hablo.

Recuerdo el relato que escribí en el año 2012 junto a los niños con Síndrome de Down de Valencia y de La Coruña; ellos me obsequiaron con sus maravillosos dibujos que lucen en el bello libro: "Crecer en Armonía. Marina y sus amigos".

Me acompaña en la memoria su acogida, y la participación tan entrañable junto a sus familiares en la presentación del libro, que tan amablemente se pudo realizar en la sede da la Universidad Internacional Menéndez Pelayo (UIMP) de Valencia, gracias a su Director, D. Agustín Domingo Moratalla, y al equipo de profesionales que le acompaña.

También quiero mencionar el exquisito cuidado del Editor, Basilio Rodríguez Cañada, del Grupo Editorial SIAL PIGMALIÓN. La primera edición del libro se acabó de imprimir el 22 de noviembre de 2013, festividad de Santa Cecilia de Roma, patrona de los músicos, los poetas y los ciegos.

Con inconmensurable cariño a mis nietos, el libro se lo he dedicado expresamente  a ellos, con un pensamiento de afirmación que forma parte de mi sueños...

NOVATA 9

DESPENALIZAR LA EUTANASIA

¿Cuándo comenzamos a debatir sobre cómo morir? Tal vez la idea llega de una mano ajena.

Recuerdo las discusiones que manteníamos en foros católicos sobre los cuidados paliativos hace veinte años, y ya entoces llevaba tiempo en el debate social. Así pues, esa idea de que otro acabe con la vida de uno, tiene un largo recorrido.
En estos momentos, cuando los ánimos están tocados por la caida de tantos mitos (de cualquier estamento no solo el político), se entiende oportuno por buena parte de las ideologías de izquierdas traer a debate parlamentario la propuesta de despenalizar la eutanasia.
La sociedad mantiene posturas distantes en el concepto de la practica médica en relación a la eutanasia, empezando por el colectivo sanitario. De alguna manera, eso que llamamos sedación final en los hospitales, se acerca peligrosamente a un final asistido bien visto. No lo critico. Expongo un caso hipotético al uso, que pone en tela de juicio que se cumplan los deseos de las personas enfermas terminales. El debate se sustenta en dos actividades concretas: los cuidados paliativos y el testamento vital.

El caso

Un paciente jubilado diagnosticado de un cáncer avanzado en fase terminal, tiene una póliza de seguro privado sin contrato de cuidados paliativos, y no ha solicitado dichos cuidados a la Seguridad Social. Tampoco cuenta con sus últimas voluntades concretadas en el testamento vital.

Así las cosas, el enfermo mantiene la determinación de seguir en su hogar en la lucha hasta el final. En la mesita de noche una estampa de la Virgen le acompaña desde niño. Cuando se siente en peligro la toma entre sus manos y la besa.

El cáncer lo invade. Él mastica y traga los alimentos con una fuerza que se hace patente en el rostro. Cuando el dolor se agrava, la póliza contratada permite que un médico de urgencias le visite en el domicilio y le paute la dósis pertienente para aliviar el dolor. Ello no corresponde fielmente a lo que se contempla como cuidados paliativos.

La familia se desespera y decide llevarle al hospital. Como es sabido, allí nada se puede hacer por la recuperación del enfermo. Una vez constatado que el enfermo no cuenta con el testamento vital, se les plantea a los familiares una doble cuestión: cuidados paliativos en casa, o sedación final en el hospital. Los facultativos dejan los documentos necesarios para la sedación final que ha de firmar (hipotéticamente) el paciente.

Hasta aquí los hechos.

Ahora trataremos de avanzar en el dilema moral planteado a la familia: cuidados paliativos en casa, o sedación final en el hospital. Esto es:  si se tienen en cuenta o no las últimas voluntades no escritas de la persona. Se podría decir que la familia 'interpreta' la voz del enfermo.

Lo primero a resaltar es la relevancia que cobra hoy el testamento vital. De tenerlo hecho, resulta impensable que los familiares o los facultativos se salten sin consecuencias legales las últimas voluntades de la persona.

En la toma de decisiones importa el cómo nos calzamos los zapatos de otros. Generalmente la llamada empatía cobra vida cuando de alguna manera hemos pasado por situaciones similares y somos conscientes de ello; quiero decir que tiene mucho que ver con el hecho de tener datos experimentados.
También en las decisiones cuenta el cómo discurre la moral en nuestro quehacer. La laxitud que adpotemos ante los diversos dilemas que se nos presentan en el día a día, ese decir: "esto no va conmigo" "a mi no me afecta" "que cada palo aguante su vela" "no te metas que saldrás escaldado" y un etcétera viene a significar que el 'yo' se pone por encima de todo, que uno se siente `libre' de saltarse cualquier norma, directriz o deseos que se consideran legítimos siempre desde un planteamiento subjetivo.
Los dilemas se plantean sin soluciones concretas. Y es un hecho que la despenalización de la eutanasia deja en el aire demasiadas cuestiones de difícil consenso.

Me centro ahora en el hecho de los cuidados paliativos, como piedra de toque en el dilema propuesto. A fecha de hoy esos cuidados están previstos fuera de los hospitales. De modo que, si se pudiese administrar esas atenciones en los hospitales las familias quedarían 'liberadas' de la carga emocional y física del enfermo en la casa.
Ayer acudí a la presentación del libro CONDICIÓN HUMANA Y ECOLOGÍA INTEGRAL. Horizontes educativos para una ciudadanía global de D. Agustín Domingo Moratalla. En el coloquio abierto se pudo escuchar un argumento de peso específico: "Los cuidados paliativos en un hospital serían muy caros. La eutanasia resulta muy barata".
No voy a entrar en el costo que supone la atención debida a una vida que toca a su fin. No quiero ceñirme a la cuantificación monetaria del dolor ajeno, aunque esa realidad esté latente en el dilema moral. Prefiero centrarme en la argumentación relacionada con la verdad, la ternura y la misericordia que también ayer se citaron en la presentación del libro arriba mencionado. Me pregunto ¿cuándo y con quién conversamos sobre su significado? 

LA VERDAD, NO ES RELATIVA
LA TERNURA, IMPRIME FORTALEZA
LA MISERICORDIA, COMO VACUNA DE INFLEXIBILIDAD

¿El profesorado y las familias nos tomamos en primera persona la realidad que vivimos?

Menores que acosan. Menores que son acosados. ¿Dónde queda LA VERDAD?
¿Quiénes toman a LA TERNURA como bandera de fortaleza?
¿Dónde queda LA MISERICORDIA cuando solo damos por bueno nuestro sentir?

¿Los ciudadanos nos hemos hecho las preguntas pertinentes para proceder a argumentar a favor o encontra la despenalización de la eutanasia? Sinceramente opino que son muchas las cuestiones por hacer para valorar el porqué se nos presenta a la eutanasia como un acto de humanidad.

La intención que motivan estas líneas no es otra que la de instar a la reflexión ponderada ante una propuesta de muerte programada con pretensiones de regularla para que sea asistida por los facultativos cuyo valor esencial es el salvar vidas.

En todo caso, el testamento vital viene a ser el salvaguarda en el final de la vida. Y, puestos a elgir, me quedo con los cuidados paliativos organizados para ser efectivos en el hogar; entiendo que este es un planteamiento humano para el final de la vida. Nacemos en compañía de nuestra madre, somos seres sociales y lo seremos hasta morir. Morir acompañados.

NOVATA 5

Dos días seguidos, 20 y 21 de marzo, de singular meditación, y una canción en mi memoria.

El día 20 de marzo está señalado en el calendario con un motivo, que hablemos de la felicidad. Y el día 21, nos convoca a pensar en el sindrome de Down.

"La Asamblea General de la ONU, en la resolución 66/281 el 12 de julio de 2012 decretó el 20 de marzo Día Internacional de la Felicidad, para reconocer la relevancia de la felicidad y el bienestar como aspiraciones universales de los seres humanos y la importancia de su inclusión en las políticas de gobierno."

Nos movemos en terrenos movedizos cuando nos preguntamos ¿soy feliz? Y ni te digo si esta cuestión se la planteamos a nuestro interlocutor.

Un primer matiz se plantea en cómo realicemos la cuestión: 'ser' o 'estar'. El ser feliz. El estar feliz.

Partimos aquí de que la felicidad constituye un estado de ánimo y que como tal precisa del aprendizaje, a la vez, ligado a la motivación personal.

La cuestión es ¿de qué depende el sentirse, o no, feliz?

Un recien nacido es capaz de expresar la incomodidad por tener los pañales sucios. También, pegado al pecho de su madre que le está alimentando, da muestras de su contento.

De alguna forma, en todos y cada uno de los momentos que transcurren en la vida de una persona, la alegría y la tristeza le (nos) acompañan.

El pasado día 6 de marzo asistimos al coloquio "El Alzheimer en familia" y uno de las conclusiones conjunta de los ponentes ha sido la de que, sin el afecto generoso y apaciguador del cuidador, el enfermo se siente inseguro y ello le puede conducir a comportarse de manera agresiva.

Me pregunto, de qué felicidad hablamos cuando nos referimos a ello.

No sé muy bien si uno se siente feliz haciendo felices a sus seres queridos, o si uno se siente feliz cuando los suyos manifiestan su felicidad.

 Se puede decir que somos los constructores de nuestra inteligencia emocional-social. Sí, pero... Los matices son relevantes y cualquier generalización sueler pecar de osadía.

Poco puede lograr uno mismo por si solo. El asunto es reconocer nuestras necesidades de apoyo y recogerlas abiertamente cuando nos lleguen.

No solo es necesaria la generosidad de quienes aportan la ayuda, importa y mucho la capacidad de valorar esa ayuda por parte de quien la recibe.

Vivimos tiempos inquietantes para quienes comenzamos comunicándonos por un teléfono negro y grandote que ocupaba un lugar principal en la entrada de la vivienda. Las noticias corrían por los hilos: alegrías y penas llegaban vía conferencia. Las 'conferencias' no tienen ahora el significado de hace unos años cuando el móvil nos unió; recuerdo aquella imagen de un pescador que recibía en su barca la noticia del nacimiento de su hijo.

A día de hoy, se nos presenta una realidad virtual con la que nuestros jóvenes se familiarizan en la casa.

Que cada uno reflexione sobre el significado de la felicidad en sí mismo y en su entorno. Particularmente, recuerdo hoy aquellos días que compartí con mis amigos Down, mientras dibujaban las imágenes con las que se ilustró un bello libro: CRECER EN ARMONÍA. MARINA Y SUS AMIGOS

NOVATA 4

BUENOS DÍAS, ARMONÍA

Hoy comparto las emociones contradictorias que en la vida de las personas, antes o después, se producen.

Lo hago desde la esperanza y la alegría, pero también ante el desencanto y enfado que a uno le embargan en la soledad del proceso que cursa inexorablemente: la vida.

Todos necesitamos la ayuda de otro ser humano que nos acoja y dé cabida al dolor que el corazón siente.

En la anterior entrada intenté compartir esa imagen clara del corazón que late "con y para" ser con el otro y sentir al unísono.

"Armonía y Sintonía"
No sabía tiempo atrás, cuando ideo en 2010 una colección de relatos "Crecer en Armonía" que la práctica le llega a uno sobre la marcha cuando menos se lo espera y de forma imprevista.

Mientras seguimos aquí, vemos que unos mueren solos, otros sin previo aviso, los hay que sufren en silencio, también algunos comparten su dolor, otros tantos se elejan poco a poco...a ellos dedico esta entrada.

Hoy, en concreto, me refiero a quienes padecen alguna enfermedad neurodegenerativa más comunes:

ALZHEIMER
PARKINSON

ESCLEROSIS MÚLTIPLE

EXCLEROSIS LATERAL AMIOTRÓFICA (ELA)

ENFERMEDADES NEUROMUSCULARES.

Enfermos y familiares necesitan sentir la armonía en su entorno. Contrariamente, las personas dedican (dedicamos) el tiempo en mostrar más desencuentros; ello impide visualizar la concordia que espande el ánimo.

Cuando escribo pensando en las personas que han dejado huella en mi vida, familiares, amigos, compañeros, profesionales, etc., me asaltan las dudas propias de la contradicción que supone extraer información del recuedo siempre subjetivo y mudable en cada evocación. Digamos que me siento a diario una novata en proceso de mejora, pero ¿qué es eso tan intangible nombrado 'mejora'? No sé si sabré hacerme entender, no es fácil porque es solamente una opinión. Y por ello necesito "comprender-compartir" seña de identidad de mi último libro publicado LAS AVENTURAS DE TECLADO Y YO. @ARMONÍA.

 En esta entrada apoyo mi comprensión compartiendo un instructivo vídeo. Y como digo en el libro: "Mientras navegas...comprende-comparte".

NOVATA 2

Cerramos un año, para abrir uno nuevo

Con el espíritu descolocado por lo que no vuelve y expectante ante lo que se avecina algunos hacemos balance de nuestras siempre subjetivas experiencias y, con cierta fortaleza, retomamos el ideal que nos mueve a pensar el mañana hoy.

En la entrada anterior "novata 1" inicio el tema que centra ahora el estudio para un nuevo libro: la necesidad de atención y el cuidado amoroso a las personas mayores. Hoy comparto dos voces científicas diferentes; profesionales que hacen de la pedagogía virtid; un binomio "ciencia-pedagogía" de urgente aplicación en las redes sociales.

¿Pensamos con el corazón?

Por controvertido que parezca el dar una respuesta afirmativa, lo relevante es que actualmente se aportan datos que llevan a pensar que algunas neuronas trabajan también desde el corazón. Esa es la propuesta de Annie Marquier, matemática e investigadora de la conciencia.
 Las neuronas de nuestro corazón 

¿Pensamos únicamente con el cerebro?

Entre quienes opinan que el corazón es un músculo sin calificativos, está el nuerocirujano británico, Henry Marsh, El corazón es sólo un músculo que bombea autor del best seller Ante todo no hagas daño

¿Enseñamos desde el sonido?

Una vez escudriña uno entre "corazón y cerebro" resulta que en cuanto a la música se refiere hay unanimidad en el hecho de que ambos hemisferios del cerebro participan. Así podemos leer en la entrevista a Henry Marsh: "Los escáneres modernos han demostrado que la música está por todo el cerebro. Muchas personas cantan antes de hablar"

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Os animo a escuchar "La capacidad de la música a la hora de comunicarnos con los más pequeños" Almudena Martín Castro La importancia de la música en la comunicación

Cuando los padres y cuidadores hablan a sus bebés, las palabras todavía no significan, no tienen un referente compartido: las palabras son puro sonido, significante puro. Por ello, precisamente en este contexto, los hablantes tienden a exagerar las propiedades sonoras del lenguaje, su contorno melódico y rítmico. La función social de la música está contrastada: nos une y nos permite empatizar de manera más inmediata con los individuos de nuestro grupo, sincronizándonos incluso con ellos.

Termino esta entrada apuntando a la siguiente: los beneficios que puede aportar la realidad virtual en la terapia de los enfermos de Alzheimer.

EL CUIDADOR

La decisión

Cuando la persona que camina a tu lado, con la que acostumbras a tomar decisiones conjuntas, con la que compartes preocupaciones y alegrías te dice «no me dejes solo», te das cuenta de que has entrado en una etapa significativa en el enfermo de Alzheimer.

A su manera te está transmitiendo su preocupación ante la propia percepción de un ‘yo’ desdibujado. El temor de no comprender lo que le está sucediendo le lleva a reclamar una atención especial: te ha elegido como su cuidador. Y tú, que no puedes habitar su mente, entras en una etapa de tu vida que no habías supuesto.

Desde el inicio de la enfermedad, intuyes que también tú vas a experimentar cambios; los necesarios para ser receptivo, paciente, seguro, cariñoso, tierno, firme, alegre… Lo sabes, pero la teoría te resulta apabullante.

No tienes ni idea de cómo vas a orientar tus actividades para hacerlas compatibles con una nueva tarea para la que no te has preparado, ¿o sí?

Las sorpresas diarias que te depara tu ser querido te sitúa en la cuerda floja. ¿Dudas?, todas. ¿Temores?, algún que otro. ¿Rabia?, intermitente.

Así las cosas, las amistades, los familiares y allegados te invitan a que te procures ayuda personal psicológica. Pero para ti lo relevante es encontrar un lugar especial para que tu ser querido trabaje su mente y mantenga la motivación tan necesaria en el enfermo.

Todos ellos te ayudan en la búsqueda. Contactas, y vistáis centros preparados para los enfermos de Alzheimer. Es entonces cuando te percatas de algo que sabes bien: tu ser querido es único. Y lo sabes por amor.

Aunque en teoría todos los centros de atención sean magníficos, como cuidador has de tomar la decisión final. Eso sí, siempre que el enfermo se sienta a gusto una vez haya participado en alguna de las actividades que allí se realicen.

En el caso que nos ocupa, la elección del enfermo coincide con la del cuidador y con la de sus familiares. Sin duda es una buena noticia que se dé esta coincidencia. Aunque hay que señalar que es difícil que esto suceda a la primera.

Desenvolverse en el mundo de un familiar diagnosticado de Alzheimer, es todo un reto de vida en común por realizar. Nada se acaba: el amor, el cariño, el respeto, la pasión por el otro, las fiestas, los viajes…son fruto de la armonía entre dos seres cuyas mentes conectan aún en la desconexión de uno de ellos.

Cuando en párrafos anteriores he expresado mi duda, si uno se prepara o no para ocasiones como esta, entiendo que sí; y metida en ello estoy en el intento de construir un relato de experiencias que dejan huella y que son la sal de la vida. Con amor espero lograrlo.

Termino esta breve aportación como granito de arena a una charla divulgativa cuyos datos comparto aquí. Sin duda, los profesionales aportan el amor hacia los enfermos no cejando en el intento de lograr que aquellos se sientan lo mejor posible en el transcurso de la enfermedad.

http://www.alzheimerperales.com/